Forex Mädchen Spiele

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Avviso di rischio. iFOREX il nome commerciale di iCFD Limited, vorangestellt conosciuta kommen iFOREX Cyprus Limited, autorizzata e regolamentata dalla Kommission Securities and Exchange Commission CySEC sotto la licenza 143 11.Il handel su Forex ed Contratti per Differenza Prodotti della Societ presenta un elevato grado di rischio L alto grado di leva finanziaria pu agire sfavorevolmente kommen favorevolmente Es existiert nicht, dass es sich hierbei handelt Iniziale deposito e pertanto, nicht si dovrebbe investire denaro che non ci Si pu permettere di perdere Qualsiasi indicazione di prioriti risultati o simulazione di essi inclusa in un annuncio della iFOREX, nicht un indicatore attendibile di risultati futuri. 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KORTE Oh, hallo junger Mann Ich frage mich, ob Sie Online-Banking bieten. TECH Wir sind ein Internet-Dienstleister, ich bin sicherlich unseren Service nutzen, um eine Verbindung zu Online-Banking. CUSTOMER Was brauche ich Zu tun, dass. TECH Sie brauchen nur das Modem in Ihrem Computer Das Stecker in eine Telefonbuchse Melden Sie sich für ein Konto, und melden Sie sich für Online-Banking mit Ihrer Bank. CUSTOMER Aber woher kommt das Geld kommen. TECH Ich bin mir nicht sicher, dass ich Understand. CUSTOMER Du weißt, dass das Geld aus diesem Slot auf dem Computer herauskommt. Ein junger Börsenmakler hat sich entschlossen, einen Tag frei zu machen und einige seiner Professoren in seiner alten Schule zu besuchen. Als er seinen Weg in den Eingang machte er noti Ced ein Hund war ein kleines Kind angreifen Er schnell packte den Hund und drosselte es mit seinen beiden Händen. Am nächsten Tag die lokale Zeitung berichtete die Geschichte mit der Überschrift, Valiant Student spart Jungen aus wilden Hund. Der Börsenmakler nannte den Redakteur und dringend vorgeschlagen Dass eine Korrektur ausgestellt wird und dass das Papier den Lesern erzählen wird, dass er ein erfolgreicher Wall Street Broker war und kein Student. Am nächsten Tag gab die Zeitung eine Korrektur aus und die Schlagzeile las, Pompous Börsenmakler tötet Schulmaskottchen. Fünf Dollar für eine Frage sagte das Mädchen zum Wahrsager Das ist sehr teuer, isn t it Next.- Warum sind Windeln wie 10 Rechnungen - weil du sie ändern musst. Ein Mann wurde in die Hölle geschickt für seine Sünden Wie er war Verarbeitete er einen Raum, in dem ein Wirtschaftswissenschaftler, den er wusste, ein intimes Gespräch mit einer schönen Frau hatte. Was für ein Crummy den Mann beschweren, muss ich für alle Ewigkeit verbrennen, und dieser Ökonom verbringt es mit dieser wunderschönen Frau. Ein Begleitdämon schlägt den Mann Mit seiner Heugabel und schreit, wer bist du, um diese Frau zu bestrafen. Papiere Eine Bank, die von der Natur zur Verfügung gestellt wurde. Ich war so arm aufgewachsen, wenn ich kein Junge war, habe ich nichts mit Rodney Dangerfield zu spielen. Ein Englischlehrer fragte ihre Klasse Um einen Aufsatz zu schreiben, was sie tun, wenn sie eine Million Pfund hatten John gab ein leeres Blatt Papier John schrie den Lehrer, du hast nichts getan, warum denn wenn ich eine Million Pfund hatte, das ist genau das, was ich tun würde, sagte John. Inflation schneidet Geld in der Hälfte ohne Das Papier zu beschädigen. Ein reicher Mann kam von einer Spielreise nach Hause und erzählte seiner Frau, dass er ihr ganzes Vermögen verloren hatte und dass sie ihren Lebensstil drastisch verändern müssen. Wenn du nur kochen willst, sagte er, wir können Feuer den ChefOkay, sagte sie Und wenn du lernst, wie man Liebe macht, können wir den Gärtner feuern. Einmal in einem Dorf erschien ein Mann und verkündete den Dorfbewohnern, dass er Affen für jeweils 10 kaufen würde Die Dorfbewohner, Da es viele Affen gab, ging es in den Wald und fing an, sie zu fangen. Der Mann kaufte Tausende bei 10 und als die Versorgung begann zu vermindern, die Dorfbewohner hielten ihre Bemühungen an Er gab weiter bekannt, dass er jetzt bei 20 kaufen würde. Dies erneuerte die Bemühungen Von den Dorfbewohnern, und sie fingen an, Affen wieder zu fangen. So ließ die Versorgung noch weiter abnehmen und die Leute begannen, zurück zu ihren Bauernhöfen zu gehen. Das Angebot erhöhte sich auf 25 und die Versorgung der Affen wurde so wenig, dass es eine Anstrengung war, sogar einen Affen zu sehen Alleine fangen es. Der Mann Jetzt kündigte er an, dass er Affen bei 50 kaufen würde. Da er aber in der Stadt in die Stadt gehen musste, würde sein Assistent nun im Auftrag von ihm kaufen. In Abwesenheit des Mannes sagte der Assistent den Dorfbewohnern. Schau dir alle diese Affen an In dem großen Käfig, den der Mann gesammelt hat, werde ich sie bei 35 zu verkaufen, und wenn der Mann aus der Stadt zurückkommt, kannst du ihn für 50 Stück für sie verkaufen. Die Dorfbewohner runden sich mit all ihren Ersparnissen auf und kauften alle Affen. Sie sahen nie den Mann noch seinen Assistenten, nur Affen überall. Jetzt haben Sie ein besseres Verständnis davon, wie die Börse funktioniert. Bank Manager Ich m sorry, Herr, können Sie t öffnen Sie ein Konto mit dieser Art von Geld Sie re Holz Stücke Holzfäller Aber ich will nur ein Spänekonto eröffnen. William Kann ich etwas Geld für den Mann haben, der draußen weint Mama Was weinen Mann William Derjenige, der weint, Eis Eiscreme. Eine Bank ist ein Ort, der dir Geld leiht, wenn du kannst Beweisen Sie, dass Sie es nicht brauchen - Bob Hope. In Pizzeria Ein Forex Guru GURU w Alten in eine Pizzeria, um eine Pizza zu bestellen Da kauft der Kellner WAITER WAITER Sollte ich ihn in sechs Stücke oder acht Stücke schneiden, die ich mir ziemlich hungrig mache, dann gehst du es besser in acht Stücke. Als George herausfand, dass er gehen würde Erbte ein Vermögen, als sein kranker Vater starb, entschied er, dass er eine Frau brauchte, um es zu genießen. Eines Abends ging er in einen Einzelclub, wo er die schönste Frau aushielt, die er je gesehen hatte. Seine natürliche Schönheit war erstaunlich, dass es seinen Atem nahm Weg, ich kann nur wie ein gewöhnlicher Mann aussehen, sagte er, als er zu ihr hinaufging, aber in nur einer Woche oder zwei wird mein Vater sterben, und ich werde 15 Millionen Dollar erben. Ich bin gekommen, die Frau ging mit ihm an diesem Abend nach Hause. Drei Tage später wurde sie seine Stiefmutter. Q Warum hat Gott Analytiker A geschaffen, um Wetterprognostiker gut aussehen zu lassen. Der Markt kann schlecht sein, aber ich schlief wie ein Baby letzte Nacht wachte ich jede Stunde auf und schrie den Dialog zwischen zwei Freunde - ich höre, dass du etwas Geld in der Wall Street hast Stier oder ein Bär - Weder, nur ein einfacher einfacher Esel. Der Markt ist sonderbar Jedes Mal, wenn ein Kerl verkauft, kauft ein anderer, und beide denken, dass sie klug sind. Der Student und der Professor für Wirtschaftswissenschaften. Ein Student fragte einen Professor für Wirtschaftswissenschaften - Was ist der Unterschied zwischen Sozialismus und Kapitalismus Der Professor hat geantwortet - Kapitalismus ist die Ausbeutung von Menschen durch Menschen Der Schüler - und Sozialismus Der Professor - Es ist das Inverse natürlich. Was kein E-Mail. Ein arbeitsloser Mann geht für eine Job bei Microsoft als Hausmeister Der Manager dort arrangiert für ihn, um eine Eignung Test Abschnitt Floors, Kehren und Reinigung Nach dem Test, sagt der Manager, werden Sie bei Mindestlohn beschäftigt werden, 5 25 pro Stunde Lassen Sie mich Ihre E-Mail Adresse, so dass ich Ihnen ein Formular schicken kann, um zu vervollständigen und Ihnen zu sagen, wo Sie für die Arbeit an Ihrem ersten Tag berichten haben Erschrocken, der Mann protestiert, dass er weder einen Computer noch eine E-Mail-Adresse hat. Dazu antwortet der MS-Manager , Dann bedeutet das, dass du praktisch nicht tierst Existieren und kann daher kaum erwarten, angewendet zu werden Betäubt, der Mann verlässt Nicht zu wissen, wo man sich umdreht und nur 10 in seiner Brieftasche hat, beschließt er, eine 25 lb flache Tomaten im Supermarkt zu kaufen. Innerhalb von weniger als 2 Stunden verkauft er alle Tomaten einzeln bei 100 Profit Wiederholen des Prozesses mehrmals an diesem Tag, er endet mit fast 100 vor dem Schlafen in dieser Nacht Und so dämmert es auf ihm, dass er ganz leicht leben könnte verkaufen Tomaten Aufstehen früh jeden Tag und gehen zu Bett spät, vervielfacht er seine Gewinne schnell Nach kurzer Zeit erwirbt er einen Wagen, um mehrere Dutzend Kisten von Tomaten zu transportieren, nur um es wieder handeln zu müssen, damit er einen Pick-up-Truck kaufen kann, um sein expandierendes Geschäft zu unterstützen Des zweiten jahres ist er der Besitzer einer Flotte von Pick-up-Trucks und verwaltet ein Personal von hundert ehemaligen Arbeitslosen, alle verkauft Tomaten Planen für die Zukunft seiner Frau und Kinder, er beschließt, einige Lebensversicherung zu kaufen Beratung wi Th ein Versicherungsberater, holt er einen Versicherungsplan Am Ende des Telefongesprächs fragt der Berater ihn für seine E-Mail-Adresse, um die endgültigen Dokumente elektronisch zu senden Wenn der Mann antwortet, dass er keine E-Mail hat, der Berater Ist fasziniert, was hast du nicht per e-mail Wie auf der Erde hast du es geschafft, diesen Reichtum ohne Internet, E-Mail und E-Commerce zu sammeln. Stellt euch nur vor, wo ihr es jetzt wäre, wenn ihr mit dem Internet verbunden wäre Der Anlass, nach einem Moment des Denkens, antwortete der Tomatenmillionär, warum, natürlich wäre ich ein Bodenreiniger bei Microsoft Moral von dieser Geschichte 1 Das Internet, E-Mail und E-Commerce brauchen nicht, um dein Leben zu regieren 2 Wenn Sie don t haben E-Mail, aber hart arbeiten, können Sie immer noch ein Millionär 3 Sehen Sie, dass Sie diese Geschichte per E-Mail erhalten haben, sind Sie wahrscheinlich näher an ein Hausmeister als Sie zu einem Millionär 4 Wenn Sie haben Ein Computer und E-Mail, du wurdest schon von Microsoft zu den Reinigern gebracht worden. Ein Tag ein youn G Mann kam zu meinem Fenster an der Bank und flüsterte, Bitte hinterlegen Sie diese hundert Dollar in meinem Sparkonto Ich behandelte die Transaktion und flüsterte zurück, Haben Sie einen guten Tag Er begann zu verlassen, aber änderte seine Meinung Es tut mir leid, wir müssen zu flüstern, Sagte er, aber wenn mein Auto weiß, dass ich Geld gezahlt habe, wird es wieder zusammenbrechen Mit dem Finger an die Lippen, die er ausgespielt hat. Wenn du zwei Ökonomen in einen Raum gehst, bekommst du zwei Meinungen, es sei denn, einer von ihnen ist Lord Keynes, In diesem Fall bekommst du drei Meinungen. Es war ein billiges enger Wattes sein ganzes Leben Seine Familie versammelt sich um ihn, als er auf seinem Sterbebett liegt. Dave blickt auf sie und fragt: Ist jeder hier Wo ist Bessie ich hier bei seiner Frau Sagt die Kinder Wir sind hier, Papa, die sie antworten Don t Sorge Dave, jeder hier Bessie beruhigt ihn Dave springt im Bett und schreit, Nun, wenn alle hier sind, warum ist dann das Licht in der Küche. - Warum machen Brieftaschen So viel Lärm - Weil das Geld spricht. Larry kommt nach Hause spät eine Nacht und seine Frau, Linda, sagt, wo in Die Hölle haben Sie gewesen. Larry antwortet, ich war heraus, eine Tätowierung zu bekommen. Eine Tätowierung, die sie runzelte, was für eine Tattoo hast du bekommen. Ich habe hundert Dollarschein auf meine Privatleute, sagte er stolz. Was zum Teufel hast du gedacht, dass sie sagte Und schüttelte den Kopf in Verachtung Warum auf der Erde würde ein Buchhalter hundert Dollarschein tattooed auf seine privates. Nell, eins, ich mag mein Geld wachsen Zwei, einmal in eine Weile, die ich gerne mit meinem Geld spielen Drei, ich mag Wie sich das Geld in meiner Hand fühlt Und endlich, anstatt du einkaufen gehen, kannst du hier zu Hause bleiben und hundert Dollar blasen, wann immer du willst. Kunden Deine Uhren scheinen so billig Nur zwanzig Dollar Wie viel kostet es, sie zu machen. Shopkeeper Sie kostet mich zwanzig Dollar, um sie zu machen. Kunde Aber wenn es zwanzig Dollar kostet, um diese Uhren zu machen, und du verkaufst sie für zwanzig Dollar, woher kommt dein Gewinn herein. Shopkeeper Das kommt von der Reparatur von ihnen. Wenn eine Gewohnheit beginnt Kostet Geld ist es hobby genannt. Lottery Ein Makler namens Jean Paul, zog Nach Texas und kaufte einen Esel von einem alten Bauer namens Ben für 100 Der Bauer stimmte zu, den Esel am nächsten Tag zu liefern Am nächsten Tag fuhr Ben und sagte, Ben Sorry, aber ich habe einige schlechte Nachrichten Der Esel starb Jean Paul Nun, Dann gib mir einfach das Geld zurück, Ben Kann t das tun, dass ich ging und verbrachte es schon Jean Paul OK, dann einfach entladen den Esel, Ben Was du mit ihm zu tun Jean Paul Ich werde ihn verlosen, Ben Du Kannst du einen toten Esel verlosen Jean Paul Sure kann mir sehen, dass ich gerade gewusst habe, dass er tot ist. Ein Monat später traf Ben mit dem Cajun und fragte Ben, was mit dem toten Esel Jean Paul geschah, ich verhöhte ihn ab Habe ich verkauft 500-hunderd Tickets an zwei Dollar pro Stück und machte einen Gewinn von 898, Ben Didn t jemand beschweren Jean Paul Nur der Kerl, der gewann So gab ich ihm seine zwei Dollar zurück. Die Wirtschaft ist das einzige Feld, in dem zwei Personen können Holt den Nobelpreis, um genau das Gegenteil zu sagen. Ein Mann, der von zwei Schlägern umstellt wird, hat einen enormen Kampf aufgestellt Ugs ärgerten ihn und nahmen seine Brieftasche Auf die Suche nach nur zwei Dollar in der Brieftasche, sagte der überraschte Verbrecher, warum hast du einen solchen Kampf angelegt, auf den der Mann prompt antwortete, ich hatte Angst, dass du die 200 in meinem Schuh versteckt finden würdest Sparsamer Mann fragte die Bank für ein Darlehen von einem Dollar und wurde gesagt, er müsste neun Prozent Zinsen am Ende des Jahres bezahlen Für die Sicherheit bot er 60.000 in US-Anleihen Der Bankier, der einen potenziellen Einleger voraussah, nahm die Anleihen und gab die Mann ein Dollar Am Ende des Jahres war er wieder mit einem Dollar und neun Cent, um seine Schulden aufzuheben und bat um die Rückkehr seiner Anleihen Bei der Rückkehr der Anleihen der Banker fragte, ich möchte nicht neugierig sein, aber seitdem Sie haben alle diese Anleihen, warum mussten Sie einen Dollar ausleihen Nun, sagte der eng angerissene alte Gent, ich habe es wirklich nicht getan Aber weißt du auf irgendeine andere Art, wie ich die Verwendung eines Safe-Box für neun Cent bekommen könnte A year. Q Was ist der Unterschied zwischen Investment Bankers und London Pigeo Ns A Die Tauben sind immer noch fähig, Einzahlungen auf neue BMW sA zu machen. Ein paar Diebe brachen in meine Ferienwohnung ein und stahlen 10.000 Euro. Zumindest haben sie nichts von irgendeinem Wert genommen. Meaning von potenziell und realistisch Ein Junge ging zu seinem Vater hinauf Und fragte ihn, Dad, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch Der Vater dachte für einen Moment, dann beantwortet, Go fragen Sie Ihre Mutter, wenn sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen Dann fragen Sie Ihre Schwester, wenn sie mit Brad Pitt schlafen würde Für eine Million Dollar, und dann, fragen Sie Ihren Bruder, wenn er mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen Kommen Sie zurück und sagen Sie mir, was Sie davon lernen, So ging der Junge zu seiner Mutter und fragte, Würden Sie mit Brad Pitt für ein schlafen Millionen Dollar Die Mutter antwortete: Natürlich würde ich das Geld wirklich nutzen können, um das Haus zu reparieren und euch Kinder zu einer großen Universität zu schicken. Der Junge ging dann zu seiner Schwester und fragte: Würdest du mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen Das Mädchen Antwortete: Oh, guten Himmel ICH LIEBE Brad Pitt und ich würde mit ihm in einem Herzschlag schlafen Sind Sie verrückt Der Junge ging dann zu seinem Bruder und fragte: Würden Sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen Natürlich antwortete der Bruder Sie Wissen, wie viel eine Million Dollar kaufen würde Der Junge überlegte die Antworten für ein paar Tage und ging dann zurück zu seinem Vater Sein Vater fragte ihn, Hast du den Unterschied zwischen potenziell und realistisch herausgefunden Der Junge antwortete: Ja, Potentiell, du und ich Sitzen auf drei Millionen Dollar, aber realistisch leben wir mit zwei Hookern und einem zukünftigen Kongressabgeordneten. Als Albert Einstein starb, traf er drei Neuseeländer in der Schlange vor den Pearly Gates Um die Zeit zu verbringen, fragte er, was waren ihre IQs Zuerst antwortete 190 Wunderbarer, gerufener Einstein Wir können den Beitrag von Ernest Rutherford zur Atomphysik und meiner Theorie der Relativitätstheorie besprechen. Der zweite antwortete 150 Gut, sagte Einstein, ich freue mich auf die Rolle Neuseelands zu diskutieren S nuklear-freie Gesetzgebung auf der Suche nach Weltfrieden Der dritte Neuseeländer murmelte 50 Einstein hielt inne und fragte dann: Also, was ist Ihre Prognose für das Haushaltsdefizit im nächsten Jahr. Eine langfristige Investition ist eine kurzfristige Investition, die fehlgeschlagen ist Hast du nur das Geld verschluckt, das ich dir gegeben habe. Nun, du hast gesagt, es war mein Mittagessen Geld. Ein Vater erklärt Ethik zu seinem Sohn, der im Begriff ist, ins Geschäft zu gehen. Angenommen, eine Frau kommt herein und bestellt hundert Dollar Wert von Material Du Wickeln Sie es ein, und Sie geben es ihr Sie zahlt Sie mit einer 100-Rechnung Aber als sie aus der Tür geht, merkt man, dass sie dir zwei 100 Rechnungen gegeben hat. Hier ist die Ethik, wenn du die Ethik hereinkommst oder solltest du dir nicht sagen Partner. Neue Matratze Ein Mann MAN ruft seinen fx Dealer HÄNDLER alle ängstlich und außer Atem mit dieser Dringlichkeit in seiner Stimme Er sagt, MAN Schließen Sie alle meine Positionen, alles schnell, sofort Der FX-Händler versucht, mit dem Mann zu sprechen, aber der Mann Sagt, MAN Lass mich dir ein Geheimnis erzählen Du weißt, dass ich verheiratet bin f Oder 6 Jahre jetzt und ich war dein Kunde seit 5 Jahren HÄNDLER Ja, geh weiter, der FX-Händler sagt MAN Gut Meine Frau hat das Ding über den Markt. Ihre Großeltern haben alles im GBP-Crash verloren und seitdem hat ihre Familie investiert Auf dem Markt, der mit der ursprünglichen Sünde verwandt ist Wenn wir geheiratet haben, habe ich ihr versprochen, dass ich in ihren Elternschritten folgen würde und niemals in den Devisenmarkt wagte und immer unser ganzes Geld unter die Matratze verweigert. HÄNDLER Wow, ich wusste nicht, dass ich denke, dass du es willst Das Geld, weil du verlierst MAN Nein, ich will das Geld, weil sie eine neue Matratze bestellt hat und es wird in zwei Tagen geliefert. Einstein stirbt und geht in den Himmel nur um informiert zu werden, dass sein Zimmer noch nicht fertig ist Ich hoffe du wirst nicht Mind wartet in einem Schlafsaal Wir sind sehr leid, aber es ist das Beste, was wir tun können und du musst das Zimmer mit anderen teilen, was er von dem Türsteher erzählt hat Einstein sagt, dass das überhaupt kein Problem ist und dass es keine Notwendigkeit gibt Mache so eine tolle Aufregung. So führt ihn der Türsteher zum Wohnheim T Hey Enter und Albert ist eingeführt, um alle der gegenwärtigen Einwohner zu sehen, Hier ist dein erster Raumkamerad Er hat einen IQ von 180 Warum das s wunderbar sagt Albert Wir können Mathematik diskutieren Und hier ist dein zweiter Raumkollege Sein IQ ist 150 Warum das s Wunderbar Says Albert Wir können Physik besprechen Und hier ist dein dritter Raumkollege Sein IQ ist 100 Das Wunderbare Wir können die neuesten Theaterstücke besprechen. Dann geht ein anderer Mann aus, um Alberts Hand zu fangen und es zu schütteln, ich bin dein letzter Raumkamerad und Es tut mir leid, aber mein IQ ist nur 80 Albert lächelt zurück zu ihm und sagt: Also, wo denkst du, dass die Zinssätze geleitet werden. Interviewer Was ist Rezession Kandidat Wenn Wein und Frauen durch Wasser und Frau ersetzt werden, die kritische Phase des Lebens ist Genannt Rezession. Ein Buchhalter geht in ein Haustier Shop, um einen Papagei zu kaufen Der Ladenbesitzer zeigt ihm drei identische Papageien auf einer Barsch und sagt, Der Papagei auf der linken Seite kostet 500 Warum macht dieser Papagei so viel fragt den Buchhalter Nun, antwortet der Besitzer , Es weiß, wie man d O komplexe Audits Wie viel kostet der mittlere Papagei Kosten der Buchhalter Das kostet 1.000, weil es alles tun kann, was der erste kann, und es weiß, wie man finanzielle Prognosen vorbereitet Der erschreckte Buchhalter fragt nach dem dritten Papagei, man sagt, es kostet 4.000 Unnötig zu sagen, das ist die Frage, was kann es tun, worauf der Besitzer antwortet Um ehrlich zu sein, habe ich noch nie gesehen, dass er eine verdammte Sache macht, aber die anderen zwei nennen ihn Senior Partner. SPREAD Die einzige zuverlässige Art, Geld zu verdienen Der FX-Markt, weshalb Ihr Broker Sie eins lädt. In einer Country-Club-Party wurde ein junger Mann einem attraktiven Mädchen vorgestellt. Sofort fing er an, ihr Gericht zu bezahlen und schmeichelte ihr unverschämt das Mädchen mochte den jungen Mann, aber sie wurde genommen Ein bisschen überrascht von seinem schnellen und glühenden Pitch Sie war erstaunt, als er nach 30 Minuten ernsthaft die Heirat vorschlug. Look, sagte sie Wir haben uns erst vor einer halben Stunde getroffen Wie können Sie so sicher sein Wir wissen nichts über uns. Sie sind falsch, die Jungen Der Mann erklärte für die Vergangenheit 5 Jahre habe ich in der Bank gearbeitet, wo dein Vater hat seine account. Q In diesen geschäftigen Marktzeiten, wie können Sie die Aufmerksamkeit von Ihrem Broker A Say, Hey, Kellner er s wartet immer, um den Preis zu bekommen. Ein junger Mann Von Minnesota bewegt sich nach Florida und geht zu einem großen alles unter einem Dach Kaufhaus auf der Suche nach einem Job. Der Manager sagt, haben Sie irgendwelche Verkäufe Erfahrung Das Kind sagt Yeah Ich war ein Verkäufer zurück in Minnesota. Well, der Chef mochte das Kind Und gab ihm den Job, den du morgen anfingst, ich komme herunter, nachdem wir uns geschlossen haben und sehen, wie du es getan hast. Sein erster Tag auf dem Job war rau, aber er kam durch sie Nachdem der Laden verschlossen war, kam der Chef herab Wie viele Kunden kauften Etwas von Ihnen heute. Das Kind sagt One. The Chef sagt Just One Unsere Vertriebsmitarbeiter durchschnittlich 20 bis 30 Kunden pro Tag Wie viel war der Verkauf für das Kind sagt 101, 237 65. Der Chef sagt 101.237 65 Was zum Teufel hast du Verkaufen. Das Kind sagt: Zuerst habe ich ihm einen kleinen Fischhaken verkauft. Dann habe ich mir einen kleinen Fischhaken verkauft. Dann habe ich ihn verkauft Ein größerer Fischhaken Dann habe ich ihm eine neue Angelrute verkauft. Dann fragte ich ihn, wo er angeln würde, und er sagte die Küste hinunter, also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen, also gingen wir hinunter zur Bootsabteilung und ich verkaufte Er ein Zwillingsmotor Chris Craft Dann sagte er, dass er nicht glaube, dass sein Honda Civic es ziehen würde, also habe ich ihn in die Automobilabteilung gebracht und ihm die 4x4 Expedition verkauft. Der Chef sagte: Ein Kerl kam hierher, um einen Fischhaken zu kaufen Und du hast ihm ein BOOT und einen LKW verkauft. Das Kind sagte nein, der Kerl kam hierher, um Tampons für seine Frau zu kaufen, und ich sagte: Dude, dein Wochenende Schuss, du sollst fischen gehen. Wenn Banker zählen können, wie kommt es Sie haben acht fenster und nur vier tellers. Collected Funny Trading Book Names. 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Ein Prediger ging in seine Kirche und er betete zu Gott Während er betete, fragte er Gott, Wie lange ist 10 Millionen Jahre für Sie Gott antwortete, 1 Sekunde Am nächsten Tag der Prediger fragte Gott, Gott , Wie viel ist 10 Millionen Dollar für dich Und Gott antwortete: Ein Penny Dann endlich am nächsten Tag der Prediger fragte Gott, Gott, kann ich einen deiner Pennies haben Und Gott antwortete, warte nur eine Sekunde. An anderen Tag, meine Freunde und Ich ging zu einem Damen-Nachtclub Einer der Mädchen wollte den Rest von uns beeindrucken, also zog sie eine 10-Rechnung aus. Als die Tänzerin zu uns kam, leckte mein Freund die 10 Bill und steckte sie an seine Hintern-Wange. Nicht zu Veraltet sein, ein anderer Freund zog sich heraus Ein 20-Mrd. Sie rief den Kerl zurück, leckte die 20 Bill, und steckte ihn an seine andere Stumpfwange In einem anderen Versuch, den Rest von uns zu beeindrucken, zog meine dritte Freundin eine 50 Bill und rief den Kerl an, über den ich mich Sorgen machte Die Art und Weise, wie die Dinge gingen, aber sie leckte die Rechnung und steckte sie einfach an einen seiner Hintern Wangen wieder Meine Erleichterung war kurz gelebt Sehen Sie die Art und Weise Dinge gehen, der Kerl gyrated über mich Jetzt war jeder Aufmerksamkeit auf mich konzentriert, und Der Kerl hat mich dazu veranlasst, zu versuchen, und die 50 zu erreichen. Mein Gehirn war, als ich nach meiner Brieftasche kam. Was konnte ich tun, ich stieg aus meiner ATM-Karte, schlug es den Riss seines Arsches, packte die 80 Dollar und ging nach Hause Es gibt zwei Arten von Ökonomen - diejenigen, die keine Zinssätze prognostizieren können, und - diejenigen, die nicht wissen, dass sie keine Zinssätze prognostizieren können. Der Bankier fiel über Bord von einem Freund s Segelboot. Der Freund packte einen Lebensretter, hielt es, Nicht wissend, ob der Bankier schwimmen könnte, und schrie, Kannst du alleine schweben Banker antwortete, aber das ist ein Heck einer Zeit, um Geschäft zu sprechen. Top Zehn Zeichen, die Sie brauchen eine neue Bank.10 Wenn Sie eine Einzahlung machen, tellers High-Five einander.9 Nachdem Sie einen kostenlosen Toaster, Bankpräsident zeigt sich An deinem Haus, das um Toast bittet.8 Deine monatlichen Aussagen sind handschriftlich, in Wachsmalerei.7 Wenn du einen Rückzug machen willst, kommst der Anleger plötzlich kein Englisch. Sie sehen, Kato Kaelin schläft im Gewölbe.5 Ihr Safe ist Ein Dunkin-Doughnuts-Karton in Zinnfolie eingewickelt.4 Alle Bargeldeinlagen gehen direkt in Teller-Hose.3 Lobby ist Taille-tiefe in mexikanischen Pesos.2 Toll-free Kundendienst Linie ist 1-800-GET-HOSED.1 Vier Wörter Bank Präsident Rosa Lopez. Don t Aufenthalt im Bett, es sei denn, Sie können Geld im Bett machen George Burns. Logic eines Wirtschaftswissenschaftlers. Eine Partei von Ökonomen kletterte in den Alpen Nach einigen Stunden wurden sie hoffnungslos verloren Einer von ihnen studierte die Karte für einige Zeit , Drehte es auf und ab, auf entfernten Landmarken zu sehen, seinen Kompass zu konsultieren, und schließlich die Sonne Nally sagte er, ok sehe den großen Berg dort drüben. Ja, antworteten die anderen eifrig. Nun, nach der Karte, stehen wir oben auf ihm. Ein Dollar pro Punkt. Professor gab einen großen Test einen Tag zu seinen Kursteilnehmer Er gab alle Tests aus und ging zurück zu seinem Schreibtisch, um zu warten, sobald der Test war War über die Studenten alle übergeben die Tests zurück in Der Professor bemerkte, dass einer der Schüler hatte eine 100-Rechnung zu seinem Test mit einer Note sagen, ein Dollar pro Punkt Die nächste Klasse der Professor reichte die abgestuften Tests zurück aus Dieser Student bekam wieder seine test, his test grade, and 64 change. An investment banker stood at the pier of a small coastal Mexican village when a small boat with just one fisherman docked Inside the small boat were several large yellowfin tuna The banker complimented the fisherman on the quality of his fish and asked how long it took to catch them. The fisherman replied, Only a little while. The banker then asked why didn t he stay out longer and catch more fish. The fisherman said he had enough to support his family s immediate needs. The banker then ask ed, But what do you do with the rest of your time. The fisherman said, I sleep late, fish a little, play with my children, take siestas with my wife, stroll into the village each evening where I sip wine, and play guitar with my amigos I have a full and busy life. The investor scoffed, I am an Ivy League MBA and could help you You should spend more time fishing and with the proceeds, buy a bigger boat With the proceeds from the bigger boat, you could buy several boats, and eventually you would have a fleet of fishing boats The investor continued, And instead of selling your catch to a middleman you would then sell directly to the processor, eventually opening your own cannery You would control the product, processing, and distribution You would need to leave this small coastal fishing village and move to Mexico City, then Los Angeles and eventually New York City, where you will run your expanding enterprise. The fisherman asked, But how long will this all take. To which the banker replied, Perhaps 15 to 20 years. But what then asked the fisherman. The banker laughed and said, That s the best part When the time is right you would announce an IPO and sell your company stock to the public and become very rich You would make millions. Millions Okay, then what wondered the fisherman. To which the investment banker replied, Then you would retire You could move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siestas with your wife, and stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos. Races Soros and a Bernanke went to the races Soros suggested to bet 10,000 on a horse Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke Soros You are too theoretical, he said and bet on a horse Surely, that horse came first bringing him a lot of mo ney Triumphantly, he exclaimed I told you, I knew the secret Bernanke What is your secret Soros It is rather easy I have two kids, three and five year old I sum up their ages and I bet on number nine Bernanke But, three and five is eight, Soros I told you, you are too theoretical Soros replied, Haven t I just shown experimentally that my calculation is correct. Little Johnny was crying one day, and his dad asked him why I ve lost five cents, sobbed Johnny Don t worry, said his dad kindly Here s five more for you At this Johnny howled louder than ever Now what is it asked his dad I wish I d said I d lost ten cents. Money, it turned out, was exactly like sex, you thought of nothing else if you didn t have it and thought of other things if you did James Baldwin. A man in a hot air balloon realised he was lost He reduced his altitude and saw a man below Excuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I don t know where I am, he said. The man below replied Yo u are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. To which the balloonist replied You must be a broker To which the man on the ground said I am, but how did you know. The reply came from above Everything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is I m still lost Frankly, you ve not been much help so far. The man below responded You must be a trader To which the balloonist replied Yes, I am, but how did you know. To which the man on the ground said You don t know where you are or where you are going You have risen to your current position due to a large quantity of hot air You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, it s my fault. Little Johnny was being questioned by the te acher during an arithmetic lesson If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left. Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten. Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesn t mean you ll get it. Dear Dad, chool i really great I am making lot of friend and tudying very hard With all my tuff, I imply can t think of anything I need o if you would like, you can ju t end me a card, a I would love to hear from you Love, Your on. Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh Love, Dad.- My broker has a new service where they will text you your balance.- It s cool, I just don t think they should add LOL at the end. Money can buy a House But not a Home Money can buy a Bed But not Sleep Money can buy a Clock But not Time Money can buy you a Book But not Knowledge Money can buy you Medicine But not Health Money can buy you Sex But not Love.- I see your previous boss says you were a real live wire salesman I m pleased to know that What w ere you selling - Live wires, sir. After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news Honey, we ve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979 You mean a brand-new Cadillac she asked eagerly No, said the husband, a 1979 Cadillac. A new manager spends a week at his new Broker office with the manager he is replacing On the last day the departing manager tells him, I have left three numbered envelopes in the desk drawer Open an envelope if you encounter a crisis you can t solve Three months down the track there is a major drama, everything goes wrong - the usual stuff - and the manager feels very threatened by it all He remembers the parting words of his predecessor and opens the first envelope The message inside says Blame your predecessor He does this and gets off the hook. About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, combined with serious market problems The manager quickly opens the second envelope The message read, R eorganize This he does, and the company quickly rebounds. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope The message inside says Prepare three envelopes. Q With the current market turmoil, what s the easiest way to make a small fortune A Start off with a large one. A woman hears from her doctor that she has only half a year to live The doctor advises her to marry an economist The woman asks, Will this cure my illness The doctor answers, No But the six months will seem like a lifetime. A one dollar bill met a twenty dollar bill and said, Hey, where ve you been I haven t seen you around here much. The twenty answered, I ve been hanging out at the casinos, went on a cruise and did the rounds of the ship, back to the United States for a while, went to a couple of baseball games, to the mall, that kind of stuff How about you. The one dollar bill said, You know, same old stuff church, church, church. The real measure of your wealth is how much you d be worth if you lost all you r money. After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the judge The judge turns to the jury foreman and asks, Has the jury reached a verdict in this case. Yes we have, your honor, the foreman responded. Would you please pass it to me. The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him. After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, Please read your verdict to the court. We find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery, stated the foreman. The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the not guilty verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude The defendant s attorney turns to his client and asks. So, what do you thin k about that. The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says. I m real confused here Does this mean that I have to give all the money back. Sex is like my trading account I lose interest as soon as I withdraw. A young college co-ed came running in tears to her father Dad, you gave me some terrible financial advice I did What did I tell you said the dad. You told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble. What are you talking about That s one of the largest banks in the state, he said there must be some mistake. I don t think so, she sniffed They just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit Did you notice anything special about the man asks the agent Yes, replies the teller He was better dressed each time. At the scene of a bank raid the police officer came running up to his inspector and said, He got away, sir The inspector was furious But I told you to put a man on all the exits he roared How could he have got away He left by one of the entrances, sir. Case in the firm The owner OWNER of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales department s floor After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing He turned angry and red, approached the guy GUY and asked him OWNER What s your salary, young man GUY Around 800 a week, replied the guy The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted OWNER Here s your salary Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him OWNER How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager FM answered FM Well, he doesn t work here He is just the pizza delivery boy. It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a ca p and gown, posed with his father Let s try to make this look natural she said Junior, put your arm around your dad s shoulder The father answered, If you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocket. The most succesful female financier was Pharoah s daughter She went to the Nile bank and floated a prophet. Ted said to his friend, can you lend me 10 But I only have 8 , his friend replied Thats OK, you can always owe me the other 2.Smart Investing If you had bought 1000 00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49 00.With Enron, you would have 16 50 of the original 1,000 00.With WorldCom, you would have less than 5 00 left. If you had bought 1,000 00 worth of Budweiser the beer, not the stock one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214 00.Advisor the one who charges money for a piece of stock advice to cover his her losses on the market. Advisory Service - an advisor who lost a considerable a mount of money and started new business. Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning see Friday. Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad Trade Stupid Trade an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - when you have an open long position the spot where you give up averaging down and sell when you have an open short position the spot where the book recommends you to open a short position. Break a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trad ing, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert a newbie who has not begun to trade yet see Licensed Expert. Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday a weekly opportunity to give back everything you gained that week see Afternoon. Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt stock an open position impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1 A guy with over 15 thousand dollars left 2 Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - if a long position is open some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon if a short position is open the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO Internet - expensive cyanide flamb with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself see Professional, Break. Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1 Anyone that says anything near you, while you are losing a deal 2 A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming Yahoo It s running. Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a m and 1 p m ET. Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - if you are up a safe situation with huge potential return if you are down an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time see Joker. Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short Li st a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - when you have an open short position when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose when you have an open long position a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading see Long Term Investment. Spread if a deal is profitable sharing your wealth if a deal is unprofitable a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - traditional a voodoo, the animal blood and chanting excluded Point and Figure a really weird v oodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - when you have an open long position the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out when you have an open short position the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - when you have an open long position added hope when you have an open short position a market maker, letting everyone else in if no positions are open a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - an open position confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth no positions are open confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention.- Who drop ped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. A student asked a professor of economics - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student - And socialism The professor - It s the inverse of course.- Can I borrow that book of yours How To Become A Millionaire - Sure, here you are - Thanks, but half the pages are missing What s the matter - Isn t half a million enough for you. An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor. Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into a path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs give me your money, he demanded Indignant, the affluent man replied, you can t do this I am a United States congressman In that case, replied the mugger, give me MY money. A guy in a Kia pulls up next to a Rolls-Royce at a red light and asks, Hey, is your car Bluetooth enabled The Rolls owner nods So is mine Got Wi-Fi The Rolls owner nods again Me too What about a double bed No Do you asks the Rolls guy Yep The Kia owner peers out You got me out of the shower to tell me that. A woman returns to her car after shopping and is furious to find the side of her car is smashed in On the windshield is a note Relieved she picks it up and reads what it says As I m writing this a bunch of people are watching me They think I m writing down my name, number and insurance information But I m not. Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. I need someone with an accounting degree, the man said But mainly, I m looking for someone to do my worrying for me. Excuse me the accountant said. I worry about a lot of things, the man said But I don t want to have to worry about money Your job will be to take all the money worries off my back. I see, the accountant said A nd how much does the job pay. I ll start you at eighty thousand. Eighty thousand dollars the accountant exclaimed. How can such a small business afford a sum like that. That, the owner said, is your first worry. The cost of living is so high now My wife is having to have sex with me because she can t afford the batteries. Money can t buy friends, but you can get a better class of enemy Spike Milligan. A business man called and had a question about the documents he needed in order to fly to China After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa Oh no I dont, Ive been to China many times and never had to have one of those I double checked, and sure enough, his stay required a visa When I told him this he said, Look, Ive been to China four times and every time they have accepted my American Express. Trading online is just great I find it really speeds things up I now get my margin calls 5x faster than before. A woman was just getting out of the shower when the doorbell r ang She threw on her towel and went to the door Dave, a poker buddy of her husband s was there He looked at her in her towel for a minute and whispered I ll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds That s 50 a second She thought about it a second, and then took off her towel He smiled, gave her the money and walked away When she walked back into the bedroom, her husband asked Was that Dave Did he bring the 500 he owed me. A young banker decided to get his first tailor made suit So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit A week later he went in for his first fitting He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business. As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets He mentioned this to the tailor who asked him, Didn t you tell me you were a banker. The young man answered, Yes, I did. To this the t ailor said, Who ever heard of a banker with his hands in his own pockets. Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld After a few weeks in hell the economist realises that it s not such a bad place after all, it s just chronically mismanaged So he implements a plan Within a few months the economy in hell is booming He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place you re gonna find someone who can m ix a decent cocktail He phones the devil to ask what s going on Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy God is not happy You know that all economists go to heaven he yelled, send him back immediately or we re going to sue you The devil just laughed and replied, As if Where are you gonna get your hands on a lawyer.- Johnny, if you had 5 and you asked your father for 3 more, how many dollars would you have - I would have five dollars - You don t know your arithmetic, Johnny - You don t know my father, Mrs Mutch. I ll send you some money. A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it Mom said Sure, sweetie I ll send you some money You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago Do you want me to send that up too Uh, oh yeah, OK, responded the kid So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money a nd the book When she gets back, Dad asked Well, how much did you give the boy this time Mom said Oh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000 That s 1020 yelled Dad, Are you crazy Don t worry hon, Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, I taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19.How much money do you need. What s considered enough money Just a little bit more Will Rogers. If you can count your money, you don t have a billion dollars J Paul Getty. A billion here, a billion there, and pretty soon you re talking about real money Everett Dirksen. A man walks into a New York City bank and says he wants to borrow 2,000 for three weeks. The loan officer asks him what kind of collateral he has. The man says I ve got a Rolls Royce -- keep it until the loan is paid off -- here are the keys. The loan officer promptly has the car driven into the bank s underground parking for safe keeping, and gives the m an 2,000.Three weeks later the man comes into the bank, pays back the 2,000 loan, plus 10 interest, and regains possession of the Rolls Royce. The loan officer asks him, Sir, if I may ask, why would a man who drives a Rolls Royce need to borrow two thousand dollars. The man answers, I had to go to Europe for three weeks, and where else could I store a Rolls Royce for that long for ten dollars. October This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks in The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February - Mark Twain. A minister dies and is waiting in line at the Pearly Gates Ahead of him is a guy who s dressed in sunglasses, a loud shirt, leather jacket, and jeans Saint Peter addresses this guy, Who are you, so that I may know whether or not to admit you to the Kingdom of Heaven The guy replies, I m Joe Cohen, stockbroker, of Noo Yawk City Saint Peter consults his list He smiles and says to the stockbroker, Take thi s silken robe and golden staff and enter the Kingdom of Heaven The stockbroker goes into Heaven with his robe and staff, and it s the minister s turn He stands erect and booms out, I am Joseph Snow, pastor of Saint Mary s for the last forty-three years Saint Peter consults his list He says to the minister, Take this cotton robe and wooden staff and enter the Kingdom of Heaven Just a minute, says the minister That man was a stockbroker-- he gets a silken robe and golden staff but I, a minister, only get a cotton robe and wooden staff How can this be Up here, we work by results, says Saint Peter While you preached, people slept his clients, they prayed. A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, Yo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bank. The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practi cally foaming at the mouth Don t you tell me what to do And no woman is opening my bloody account You women are just good for cooking, cleaning and making babies I wanna speak to a man. The teller got up in a huff, went to the bank manager s office and explained the situation to him The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong He went back with the teller to set the guy straight. About time a man showed up The guy was as loud, if not louder than before I just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that she s capable of opening my bloody account for me. She did, did she The bank manager was almost as loud as the guy She was just supposed to clean the windows and arrange the files Don t mind her Let s go to my bloody office and see what we can do about your bloody account. I went to the bank and went over my savings I found out I have all the money that I ll ever need if I die tomorrow - Henny Youngman.